Uzveikt vēzi nenozīmē, ka es esmu vienmēr Laimīgs
Mēs varam pelnīt naudu no saitēm šajā lapā, bet mēs tikai iesakām produktiem, mēs atpakaļ. Kāpēc mums uzticēties?
Pēc tam, kad man bija diagnosticēta ar iekaisuma krūts vēzi 31, es pavadīju daudz laika ar savu ārstu, apspriežot manu pastāvīgu aprūpi. Neizteikta (un dažreiz runā) vārdi karājās gaisā: Ja es dzīvoju, ka ilgi ...
Tas ir tāpēc, ka neviens nedomāja, ka man kādreiz darīt to uz 32, nemaz nerunājot par 43. ārstēšanas slimības, kas būtu mani nogalināja laikā, man bija sūknē pilns indes bija četras ķermeņa daļas izņemti, un tika pakļauts radiācijas un steidzās uz menopauzes. Es kliboja manā pēdējā ķīmijterapiju sesijā, kas sver 30 mārciņas mazāk nekā es būtu ar blakusdobumu infekcija, un pārāk maz leikocītu, bet daudz vairāk aknu enzīmu nekā mana ķermeņa zināja, ko darīt ar. Es gribētu plānots svinēt ar mafins no kafejnīcai, bet es aizmigu manā ķīmijterapiju krēsls ar manu muti karājas atvērts, tāpat kā es vienmēr darīju.
Un, lūk, esmu 10 gadus vēlāk. Vēzis nav mani nogalināja, un ne ir blakusparādības ārstēšanas. Es jūtos labi, un es esmu diezgan damn priecīgs par to. Es zinu, es esmu viens no laimīgo tiem. Es dzīvoju apprecēt vīrieti es mīlu un pieņemt divi skaisti bērni. Es esmu dziļi, dziļi pateicīgs.
Bet - jā, šeit nāk ", bet" - ir dzīvs, nav akls mani uz visām lietām, kas notiek ar manu ķermeni tagad. Mani atmiņas zudumi - iespējams pilnīgi normāli pazīmes pusmūžā - ir reāla, jo ir noturīgi suns vēdera tauku un mans noguris, nav uzskatāmas ziedēšanas ādu. Mani zobi ir dzeltēšanas nedaudz, un mani mati, bet mazāk pelēks kā mana māsa ir, ir nedaudz plānāks. Mani uzacis, arī, izņemot vietas, kur mutantu mati aug tik ārkārtīgi ilgi, ka es brīnos, kur citur negodīgi matiņi būs pavasarī no. Un nav pat runāt ar mani par lasīšanas brilles. Tiešām, kad viņi sāk rakstīt tik mazs?
Ne katru dienu var būt skaists - pat tad, ja jūs esat laimīgs, lai būtu dzīvs, un jūs to zināt.
Mans ķermenis noveco. Tāpat kā tiem cilvēkiem, kuri nekad nav bijuši cauri vēža elli. Bet citiem cilvēkiem nokļūt aizkaitināts pie nesen crackly ceļa, bet es atrast sev jautājums, kā es esmu vajadzēja justies par to, ka mans ķermenis rāda savu vecumu. No vienas puses, salīdzinot ar vēzi, vecuma plankumi ir labs problēma ir. Bet tagad ko? Vai man baudīt katru grumbu? Vai es uzlauzta manas tiesības kā sievietes ir pissed off par manu saggy augšstilbiem?
La Luz Fotogrāfija
Par pozitīvisma kults būtu jūs uzskatāt, ka par kapitāla-C vēža apgādnieka, es esmu vajadzēja "iedvesmotu citus" un "dzīvot katru dienu, kā tad, ja tas ir mans pēdējais." Es domāju, ka tas nozīmē, ka man vajadzētu iet izpletņlēkšana. Es tā, ka vienu reizi, un tas bija lieliski, bet katru dienu? Nē paldies. Varbūt man vajadzētu dejot ap manu viesistaba ar mana meita stāv virsotnē manas kājas tāpat ar pensijas fondu reklāmām. Vai kāds ir varavīksnes krāsas karstā gaisa balons es varētu aizņemties? Nopietni, kā var jebkurā dienā, iespējams dzīvot līdz šim cerības?
Ja šodien būtu mana pēdējā diena, es gribu būt uz salas, ēd svaigu krabju. Es gribētu sauli spīdēt leņķī virs ūdens, tāpat kā tas, kas vasaras beigās. Un es gribētu, visi mani cilvēki tur - mans vīrs, kurš, kamēr es bija veikta Chemo, iedeva man shot katru dienā 150 dienas, lai palielinātu savu sarkano asins šūnu skaits, un bija tik cieta, ka mana māte sāka aicināt viņu Saint Paul; mana māsa, kurš palika kopā ar mani pēc manas mastektomijas un iztīrīja manu ledusskapi, kamēr es gulēja uz dīvāna. Es gribu savus vecākus un bērnus, un heck, manas miris vecvecāki (dzīvs, protams), pie pludmales, too.
Šajā fantāzijas pēdējā dienā, ikviens varētu iztikt perfekti, un mani bērni būtu eņģeļa mazi cherubs. Tie nebūtu burp pie vakariņu galda, vai arī, ja viņi, viņi aptver muti, nevis banku likšana savas rokas, lai pastiprinātu skaņu. Tas var būt pārāk daudz, pat fantāzijas - bet vismaz, mani bērni nebūtu fart pie galda.
Kā vēža apgādnieka, es varu dzīvot katru dienu, it kā tas būtu mans pats pēdējais, vai kā tad, ja tas ir tikai vēl viens ikdienišķa vienu - tā ir mana izvēle.
Reālajā dzīvē, tomēr, mani bērni ir ilustrācijas par skaistuma un sarežģītības ikdienai - un pastāvīgu atgādinājumu, ka katru dienu nevar dzīvoja tā, it kā tas būtu mans pēdējais. Tas nav iespējams, vai pat vēlama. Ar to vien doma liek man apnicis. Būt vecākiem, vai vienkārši cilvēks pasaulē, līdzekļi, kuriem ir daudz labu dienu un daudz slikta (vai vismaz parasto) ones. Dažreiz man ir jāiet uz pārtikas preču veikalā. Dažreiz man ir, lai mani bērni, kas lūdz par katru... viena... lieta. Dažreiz man ir reizes 500 slodzes veļu. Dažreiz ir pacietīgs un laipns prasa pārcilvēcisks spēks, un dažreiz es neizdosies to. Ne katru dienu var būt skaista, pat tad, kad tu esi laimīgs, lai būtu dzīvs, un jūs to zināt.
Tātad, jā, es esmu pusmūža. Tas nozīmē, ka es varu sūdzēties par manu novecojošajam - vai ne. Es varu apzagt savu negodīgi matiņus vai pilnībā aizmirst, kāpēc es stāvēju spoguļa priekšā saimniecības pinceti (Pag, kas bija man darīt atkal?). Es varu "pieņemt manu vecumu" vai ilgojas laikmetā, kad mans ķermenis var dejot visu nakti. Kā vēža apgādnieka, es varu dzīvot katru dienu, it kā tas būtu mans pats pēdējais, vai kā tad, ja tas ir tikai vēl viens ikdienišķa vienu - tā ir mana izvēle. Novecošana ir daļa no dzīves, un tā tiek kaprīzs par to. Tas aizņem daudz zaļo kokteiļus un saujas vitamīnus, lai saglabātu mani sajūta labi, bet es jūtos labi - un ar virspusēju problēmas. Un par šo iespēju, es esmu pateicīgs.
Katherine Malmo ir autors Kas šajā telpā: realitātēm vēža, zivju un Demolition. ($8, amazon.com)
Versija par šo rakstu sākotnēji parādījās 2016. gada oktobra numurā Laba Mājturība.