Ienīstu to Stay-at-Home Mom

Es zināju, ka man nekad nav palicis mājās. Man nebija izgriezt to. Dažas sievietes nav, bet jums nav atļauts teikt, ka. Jūs nedrīkstat teikt jūs nezināt, ja jūs varat darīt to, jūs nezināt, ja jūs izdzīvot, tu traks, jūs vēlaties ārā. Jūs nedrīkstat teikt, tas nav jūsu DNS. Jūs nedrīkstat teikt tu esi nožēlojams. Pat ja tā ir taisnība.

Tas nenozīmē, ka jums nav mīlēt savu bērnu. Bet tas ir bailes no draudiem, ko topošajiem uzbrucējiem, kas saglabā mātes kluss. Tas vienkārši nozīmē, ka jūs cilvēku. Bet mātes nedrīkst būt cilvēkam. Nav saskaņā ar standartiem mūsu sabiedrībā. Māte ir svētais, moceklis, virs visām cilvēku vājībām un kļūdām. Kura ir grūts standarta dzīvot līdz. Īpaši kādam, kurš vienlaicīgi mēģina tikt galā ar nestabilu garīgo stāvokli.

Kad es pirmo reizi uzzināju man bija stāvoklī, man bija jau cīnās ar smagu trauksmi. Obsesīvi kompulsīvi traucējumi (OKT), lai būtu īpaša. Tā pasliktinājās pēc tam, kā arī turpmāko mēnešu laikā līdz pat manas meitas dzimšanas, es cīnījos tikai rūpēties par sevi. Es uztraucos par to, kā es gribētu, iespējams, rūpes par otru, pilnīgi atkarīgu personu.

Es ārstnieciskās un pārvalda un pēc trīs mēnešu bērna kopšanas atvaļinājuma man bija vairāk nekā gatavi atgriezties darbā. Ne ilgi pēc tam, lai gan, mans uzņēmums izpārdod mans rajons, un vienu dienu pirms mana meita pirmo dzimšanas dienu es atklāju sevi no darba. Ar bērnu mājās, vīru, kurš ceļoja, ierobežotas dienas aprūpes iespējas, un bez darba izredzēm, es paņēmu vienīgā iespēja, kas šķita pieejami. Man kļuva stay-at-home mamma.

Mājās nemiers pārņēma. Katru rītu es pamodos ar straujo pukstēšana mana sirds un bailes manā kuņģa domāšanā no bezgalu stundas uz priekšu un neskaitāmas rituāli, kas gaidīja mani. OKT ir laiks ēdājs. Ja Jums nav aizpildīt savu laiku, slimības gribu, un OKT piepilda daudzi no tiem pirmajos gados man. Skatās lejup garās, vientuļu dienu ar mazu bērnu, un nekas, lai aizņem manu prātu, ne kāds pārtraukt mani, es iekļuva mūžīgas ciklā tīrīšanu, peldēšanās, mazgāšanas un izvairoties no rituāliem. Bieži reizes, es pat mēģināju izvairīties savu bērnu, baidoties viņa bija piesārņots. Tas padarīja to diezgan grūti baudīt savu uzņēmumu, pavadot laiku mājās vai darīt tikai par kaut ko.

Kas bija vajadzēja būt priecīga periods kļuva daži no sliktākajiem dienām manā dzīvē. Par gadiem, es jutos kā man bija nosmakuši. Bet es joprojām manā ceļā, jo es nevarēju redzēt kādu citu ceļu. Es biju pārāk ietīts manā apsēstības un rituāliem pārvaldīt gan darba, gan bērniem, lai gan grafiku un atbildība ārpus mājas, protams, būtu palīdzējis saglabāt savu prātu aizņem un manu OKT pārbaudi.

Pēc tam, kad mans dēls ir dzimis un mana meita sāka bērnudārzs, es sāku redzēt plaisas, neliela atvere, pa kuru man bija iespēja vēlreiz apskatīt iespēju dažādu dzīves, viens ārpus mājām. Es biju izmisis par darbu, bet gan kā primāro vecākiem, kas atbild par diviem bērniem, manas iespējas palika ierobežots. Tāpēc es ņēma vienīgo darbu es varētu atrast, kas ļautu man žonglēt abiem. Man nepilna laika darbu mana dēla pirmsskolas.

Tas bija dīvains risinājums, lai kāds ar paralizējošu cilmes fobiju, bet strādā ar baktēriju aizdarīt ēkai ar 40 dubļains pirmsskolas vecuma bija labāks vientuļš izolāciju un nogurdinoša garīgo spīdzināšanu es saskaras at mājas. Darbu ar nosacījumu, visu, kas trūka vietējā dzīvē. Ar darbu man bija okupēta un produktīvs. Man bija komandas biedrs veidojot kopēju mērķi. Man bija patiesa un ilgstošu pieaugušo mijiedarbību. Man bija biedriskumu un atbalstu. Man bija kādi jutos kā reālu mērķi. Pirmo reizi uz ilgu laiku, es biju laimīgs.

Darbs ar pirmsskolas nelika mani uz manu karjeras ceļu, bet tas bija solis. Paņēmu daudz vairāk soļus ceļā, lai atrastu savu ceļu, bet galu galā es saņēmu tur. Es atgriezos rakstot novirzīt savu neapmierinātību ar roku sievietēm (un ģimenēm) ir izskatīti. Šķiet, ka mēs varam būt viens vai otru, karjeru vai ģimeni, bet ne abi, un tajā nav izņēmumi, pat ja iespēja jūs spiesta veikt ir neveselīga vai pat kaitīga vienu.

Es esmu bijis abās pusēs māmiņa plaisu, un es nekad nevarētu saprast karu. Neatkarīgi pusē jūs zemi, jūs varēsiet izturēt brūces un kaujas rētas. Jūs saskaras grūtības un uzvaras, trūkumus un priekšrocības vai nu veidā. Viņi tikai atšķiras katrā pusē. Kas ir labākais katrai sievietei un viņas ģimene ir personiska un individuāla lieta, kas ir viens neviens, bet viņa var atbildēt.